Humor Judío - Intelecto Hebreo

Son las:
27/09/2017
Vaya al Contenido

Menu Principal:

Humor Judío

Etapa Electónica 1

Humor Judío


Por: Iako Behar

Un paisano se ganó el millón en una lotería.
-¿Qué vas a hacer con tanto dinero? -preguntan sus amigos. –
-Voy a pagar mis deudas.
-¿Y con los que quedan?
-Estos tendrán que esperar un poco.

<>

-Abraham: ¿puedes prestar a tu mejor amigo mil pesos?...mañana los recibirás de vuelta.
-Claro que puedo prestar, pero no tengo amigo tan bueno.

<>

Un vecino de Mendel se está muriendo y le pregunta:
-¿Si te regalo mil pesos, podré merecer el paraíso?
-No estoy seguro, pero vamos probando. A la mejor resulta.

<>

Un paisano le escribe a su vecino:
-Vivo momentos muy difíciles y me veo obligado a pedirte ayuda. No te extrañe que no voy personalmente contigo, porque quiero que el amigo que te entrega mi carta sea testigo de tu simpatía hacia mí.

<>

-¿Por qué no dio Ud. su nombre verdadero cuando le aprehendieron por robar?
-Es que mi madre siempre me decía que puedo hacer lo que quiera, pero jamás manchar el nombre de la familia.

<>

El juzgado da su veredicto:
"Rabinovich debe declarar públicamente, que el ofendido por el Sr. Zilbercranz, es hombre honrado y no embustero.
Rabinovich se levanta y con entonación de extrañeza dice:
-¿Zilbercranz es hombre honrado?¿Zilbercranz no es embustero?
El juzgado le llama la atención por lo dicho.
-No entiendo. Quedamos que debo decir las palabras, más no me exigieron melodía alguna -replica Rabinovich.

<>

Esta muchacha no me gusta, me recuerda a Dreyfus.
El ejército no cree en su inocencia.

<>

Un judío pobre logra recibir prestada una cantidad de dinero de un conocido suyo, al que explica repetidamente su necesidad.
Pero ese mismo día, el conocido suyo lo ve en un restaurante comer salmón con mayonesa y le dice indignado:
-Me pides dinero y luego te sientas a comer salmón con mayonesa. ¿Para esto necesitabas mi dinero?
-No entiendo. Cuando no tengo dinero, no puedo comer salmón con mayonesa, cuando lo tengo no debo comerlo. ¿Cuándo entonces podré comer salmón con mayonesa?

<>

Alejándose de la cama de una mujer enferma, dice pensativo el doctor:
-La mujer no me gusta.
-A mí desde hace mucho, tampoco me gusta -asiente el esposo de la misma.

<>


-Sami, no te deprimas, nuestra tía murió, según dice esta carta de América.
-¡Qué desgracia!... ¡Qué tristeza!
-En la carta está escrito además, que nos heredó diez mil dólares.
-¡Qué linda!... ¡Viva y sana que esté!

>>>>><<<<<


Un astrónomo dicta una conferencia en la sinagoga y concluye:
-Algunos colegas míos consideran que nuestro Sol se apagará después de 4 ó 5 billones de años.
-¿Cuántos dijo Ud.? -se oye una voz en la sala.
- Cuatro o cinco billones.
-¡Gracias a Dios! Yo oí millones.

>>>>><<<<<

-¿Sabes? El rey Salomón tuvo 700 mujeres y 300 concubinas. Sería interesante saber cómo lograba alimentarlas.
-A mí me interesa más, ¿qué comía él?

>>>>><<<<<


Es mejor ser rico y sano, que pobre y enfermo.
El idealista cree en la inmortalidad del alma
y el materialista en la rehabilitación a título póstumo.

>>>>><<<<<

Un caso anti-Murphy.
Un "sabihondo" de Holm pregunta al rabino:
-¿Por qué cae al suelo una rebanada de pan untada con mantequilla, siempre del lado untado?
-Yo no lo creo así. Vamos a comprobarlo.
El rabino unta una rebanada y la tira al suelo. Esta cae con el lado untado hacia arriba.
Dice victorioso el rabino: -¡Ud. partió de datos incorrectos!
-¡No, mi respetado rabino! ....Ud. untó la rebanada del lado opuesto.

>>>>><<<<<


Dice el rabino:
-Andar sin tener cubierta la cabeza, es un pecado igual al adulterio.
-Rabino mis respetos, pero según mi experiencia, la diferencia entre los dos pecados es enorme.

>>>>><<<<<

Rabinovich cae del 15avo piso; del quinto piso le gritan:
-¡Rabinovich!... ¿Cómo te va?
-¡Todavía no se!!!!!


Regreso al contenido | Regreso al menu principal